Ora solare

Cronaca del passaggio all’ora solare.

Ore 03.00 con la precisione di Trenitalia porto le lancette del mio orologio indietro di un’ora e sono nuovamente le 02.00.
Ore 06.30 (nuove) 07.30 (vecchie) arrivo a casa. Doccia veloce e tuffo nel mio meraviglioso “ENSTA” .
Ore 08.34 qualcuno cerca di piantare un chiodo nel muro e mi sveglia.
Ore 09.07 “bum, bum, bum apriii, ti senti maleee, apriii, bum, bum, bum sei mortaaa” (se lo era… non avrebbe aperto la porta… semplicemente dormiva).
Ore 10.15 scampanio dell’attigua Chiesa (unico rumore che tollero la domenica mattina).
Ore 11.22 il vicino di sotto mette a tutto volume “me pizzica me mozzica” (ha tutto il repertorio da “grazie dei fiori” a fatti mandare dalla mamma a prendere il latte”).
Ore 11.45 il vicino a fianco apre a tutto volume lo stereo con una canzone degli Articolo 31 facendomi fare un salto nel letto rischiando l’infarto.
Ore 12.30 inizia, a tutto volume ovviamente, la telecronaca di Guido Meda del moto mondiale.
Ore 13.13 si sovrappone alla telecronaca l’aspirapolvere dell’altra vicina che ha deciso di fare le grandi pulizie autunnali.
Ore 14.00 Valentino cade (son contento) e l’urlo del vicino rompe la barriera del suono “NOOO”.

Basta mi alzo. Risultato sono uno straccio.

Secondo me nessuno, in sto’ cazzo di palazzo dalle pareti di carta velina (eppure è datato 1900) ha cambiato l’ora. Tutti convinti di essere un’ora avanti.

Medito vendetta.

Una di queste mattine alle 06.45 quando mi alzo metto lo stereo a tutto volume con la marcia della marina mi presento sul pianerottolo (ultimo piano) e mi metto ad urlare: “SVEGLIAAA GIU’ DALLE BRANDEEE. POSTO DI LAVAGGIOOO”.

">Link